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日志

 
 

引用 笑死几十万人的笑话。  

2010-03-05 20:32:59|  分类: 幽默搞笑类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引用

白桦笑死几十万人的笑话。

 

    1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

    2、刚开始学英语时,不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词,同桌就准备在下面标个四窟窿,偏偏窟窿这两个字不会写,左想右想啊,终于想到用圆规扎了四个洞,就算是四窟窿,美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。
  课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿,刚好第二天老师提问到他那个单词的发音,他一数一二三四五个洞,自信的读到:五窟窿!  

    3、今天跟同学去广中医第二食堂吃饭,我们俩一人端一个盘子(盘子里已经打了5毛饭),排队打菜。我排在我同学后面,轮到他打菜的时候,将盘子搁在打菜阿姨面前的台上,我偷懒,嫌盘子重,也搁在台上。
  我同学开始点菜了,吼了声“青菜”,谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道:“不是我叫的青菜。”那阿姨问我,那你要不要青菜?我想都不想地说,不要。
  食堂阿姨无奈地将青菜从我盘子里跟米饭吃力地分开,再倒进我同学的盘子。
  等他叫完菜后,轮到我
  我吼了句
  青菜! 

    4、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片…… 

    5、某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

    6、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗..... 
    7、母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的”

    8、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好?”“请您再稍等片刻,先生。”“怎么?还要等?”顾客生气了,说道“难道你们的鱼是现钓的吗?” 
    9、生产队买了只公驴,可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来?”

    10、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
    11、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

    12、一刚来的职员和领导对话(韩国领导)聊了有十分钟。终于领导找来了翻译,翻译内容如下:“告诉他,要不就用韩语,要不就用英语,全用汉语也可以。但不要三种语言混在一起和我说话。我听不出来他说的是哪一种!”

    13、刚买的新斜挎包包,很是美滋滋的,一早就背着上班去,刚走到楼下,邻居一老大妈,眯着眼睛看着我,大声问道:水费收到几楼了啊,郁闷啊

    14、单位领导召集我等5-6个人到他办公室开会。待一同事刚汇报完一项工作,领导便开始大发雷霆。(领导脾气不好,骂人是家常便饭)
  领导:“我不知道你们是怎么做事的?拿你们这些人来干啥子?我看你们的脑壳里装的都是屎。。。。。。。。”
  在全体人员鸦雀无声中,同事小心翼翼地说,汇报资料是黄xx准备的。
  领导立刻按下电话的免提键,给黄xx打电话。
  电话一接通,领导习惯性地说:“我是xxx,你是怎么搞的?这么简单的事情都做不好喃?。。。。。”
  对方莫名其妙地说:“你找哪个哦?”
  领导火了,提高嗓门说:“你给我听到,你马上给我喊黄xx接电话。”
  对方:“你这个瓜娃子娃娃有病唆?锤子xxx,认不到。老子下了夜班刚睡下,就遭你整醒了。给老子爬远点。。。。。”
  全体人狂晕中。。。。。。。
  领导想可能是情急之下电话号码拨错了,于是面红耳赤地仔细重新拨了一遍号码。
  不等领导开口,电话那边传来一个女人的声音:“你瓜的唆?我不会买你的车险,要给你说好多次?”说完,啪~地挂断了电话。
  这次轮到领导莫名其妙了,郁闷了5秒钟,气急败坏地说:“碰到鬼了唆?散会。”
  全体人赶紧跑出办公室,狂笑N分钟。不一会儿,这件事就在单位传开了。。。。。
  事后才知道,领导办公室电话机的5字键坏了,按一下5字键,谁也不知道它会发出几个5,所以电话也不知道拨到哪里去了。哈哈。。。。。。

    15、 一天同学在吃零食,我过去了,他就拿着零食让我也吃,我刚过饭,就说不想吃了,那同学说,靠,说XXX(我的名字)会客气,猪都笑了。哈哈哈~~~~~~~~
  停顿,几秒,周围同学全都笑了。

    16、有一次到一个大城市(就是北京啦)坐公交车,上车前心里想在车上有机会一定要显示下素质,就是给人让一下座,打定主意上了车,坐在座位上过了几站,就有一位老大爷上车了,前面没人让,我在想他们怎么没素质呀。老大爷慢慢走向我,就象知道我要让座一样,于是我瞅准时机“蹭”的站了起来,大声说:“大爷,您坐我这吧。”老大爷嘴角动了下,想说什么吧,此时我心里想:不说谢谢什么的也可以啊,这么多人看到了我也很光荣的。老大爷慢慢坐下后对我说:“小伙子,你坐后面这个座吧。”我一回头就看到了这个座后面就是一个空座位……

    17、我们有个大学同学毕业之后鬼使神差的居然去了殡仪馆工作。然后QQ里,行业写的服务业。。那天在网上遇到一流氓,上来想调戏她说,妹妹是服务业的呀,有没有空,你也给我服务服务撒。然后她说:有的。我在殡仪馆上班,你几时来? 

    18、一天,一个做土方(建筑)的朋友最近在工程上赚了点M,打电话请我和小洁去KFC,在桌上问我们要点什么,小洁说:奥尔良烤翅;我说:一样。他突然大喊:服务员,来六两烤翅!!
我和小洁,拔门而逃。。。

    19、我表弟公寓有一游泳池,我想学游泳,逼着我表弟教我。
  表弟一直教不到要领,同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。
  邻居妈妈让表弟把我托起来,孚在水面上,这样我好找好平衡点容易开始游起来。
  表弟尊命把我托起,一边托一边大嚷:“快坚持不住了,你快点划水阿。。“
  我划了半天感觉不对,怎么划不到水。
  底头一看,力大无比的表弟把我托到了水面以上,我在空中划着呢。。
  一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。

    20、我住二楼,楼下住着一位盲人,40岁左右,盲人的儿子每天早晨上学时,都要牵着他的爸爸上街摆地摊儿,我们居民楼的人都挺好的,常常帮盲人做些事儿,有时盲人的儿子放学晚了,居民们在街上遇到盲人还没有回家,就主动把他牵回来,盲人家里缺什么,只要他开口借,没有谁不借给他的。
  我出差在外一个月,昨天回家后,一个人在家休息。不巧例假(月经)来了,就到卫生间里去处理,刚把裤子脱下来,听到外面有人敲门,我拉条浴巾遮了一下,到客厅门上小孔里往外看,究竟是谁在敲门,从小孔里看到,原来是盲人,身边也没旁人,我就打开门,问他需要什么?盲人有些局促,很不好意思的样子。我让盲人进来,先坐下等等,我有点事儿完了再来问他,心想反正他是盲人也看不见,就把浴巾拉开丢到沙发上,光着屁股转身回卫生间去,身后传来盲人的声音: “也没什么事儿,只想告诉你一个好消息,我的眼睛做了手术,现在看得见了,感谢……”  
  没听完,我在卫生间里几乎晕倒!

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